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人似春去休,一种烟波各自愁心情随笔

看着朋友圈,各种同学朋友发婚纱照,我却很大煞风景的分享了一首范逸臣的《放生》,很不应景,很不协调,但是该来的总是要来的,长时间的互相保持沉默不如放手,各自。

在发了那条状态之后,朋友们的安慰铺天盖地,很感谢有这么多朋友关心我,不过我真的不伤心,只是比较复杂。大家觉得我失恋了,有必要给我慰藉,好处是避免我胡思乱想,并且有些不常联系的朋友能跟互相了解一下近况。但其实,我更愿意一个人静下来思考,回顾一下这段感情,这也是我为何更喜欢在博客上写东西的原因吧。因为微博早不如微信火,即使朋友们关注了微博,我的博客没跟微博连一块儿,顶多偶尔有个陌生人浏览一下,说什么都可以肆无忌惮,因为了解的人不会看,看的人顶多也就一笑而过了。

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去年冬天,感情泛滥,鬼迷心窍了一般,也许我们互相都不知道怎么就在一起了,只记得有一天,她在我Flat,我把她按在墙上,吻了她,她没有反抗,只记得当时她嚼了口香糖,嘴里甜甜的。然后Christmas叫上朋友一起聚会,做了一大桌菜,开了香槟,大家都很开心,然后玩了一夜狼人杀,然后她第一次睡在我这儿,这便算是我脑海里仅有的一些所谓的画面了。2013到2014跨年,不知她在 London eye下许下的是什么愿望,而她即便是和我在一起的时候,也总是回复微信,即便都是女生也让人觉得不舒服,亲昵之后一般也都是她面朝左,我面朝右,仅有的几次所谓谈心也都言简意赅地说了过去,真的似乎没有太多共同话题,不止一次,我脑海里浮现的一个词竟是同床异梦。

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可以说她是个才女,她能二十分钟填出一首词,她很认真的念书,努力确实也颇有成效。可是人不能不食人间烟火,女生之间的那些猫腻我没兴趣,但是她似乎总处理不好,据她说,她在国内大学就跟室友关系很有问题,现在似乎也证实了这一点。此外,她心气颇高,也许是性本静,似乎做什么事儿都不温不火,让我颇为无奈,连实习面试都能迟到,结果人打电话给我,弄得我比她还急。

至于自己对她,不可谓不好,出去吃饭基本从未让她付过钱,在家吃饭从来都是我做菜我洗碗;我可以因为她胃疼,十一点钟坐公交去给她送药,然后一个人在公交站等近半个小时的夜班车回家;白色情人节也会记得送束百合给她。既然诚心去爱,那无所谓谁爱谁多一些,只是用心去做就好。但是,当你的诚意得不到任何回西安癫痫医院怎么样?在哪里报时,就会心灰意冷。那次,我和几个哥们儿跟英国人踢球,争头球的时候和黑人撞一块儿了,当时左边脸几乎就失去知觉了,然后吃东西呕吐,晚上发烧,吐痰都带淤血的,和她说了,得到的只是轻描淡写地回复了几句,我朋友听说了都会打个电话来,我想,那时,如果换做她受伤了,我肯定会一直守着吧。室友们却给我做饭买冰块,给我贴药膏,当我贴着药膏肿着脸去上课的时候,她的慰问似乎还不如我的朋友们,我想人都将心比心吧。我带她认识我的各种朋友,而她,也许从始至终没把握当她男朋友,也许我于她是另一种我不知道的定义吧。

复习期间,我试着互相冷淡下去,看看我们互相是不是真的不可或缺。结果悲凉地发现,一个人比更她在一起更,更轻松,我俩好比两个演员在台上表演着一出出戏,看安徽有没有癫痫病专科医院戏的朋友都觉得我们就是一对,因为契合,似乎展现在大家面前的状态是彼此的契合,但是其实彼此都很累,不如放手,各种生活。可就连今日的分手都平平淡淡,我甚至都不觉得我有过这么一段恋情,至少上一段我努力挽留过,我心痛过,惋惜过。这段似乎彼此都是游戏的感觉,我的感受不是心碎,而是很复杂,只是觉得分开能让我远离这种太平淡的生活,生活中需要有些激情,我和她真的不合适。

恋爱的意义,不过是为了得到额外的幸福感,如果在一起幸福感没有提高反而降低了,那么不是彼此的羁绊吗?人似春去休,一种烟波各自愁,每个人都有自己的烦恼,过去的事儿就随风而逝吧,爱情本来没有对与错,祝福她吧,虽然是我提的分手,还是希望记忆中多一些彼此的好吧。

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