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逗女孩子开心一笑的幽默句子

1.你像风轻盈,你像水温柔,你像雾朦胧,你像月浪漫,你像日热情,你像海宽容,你像牛健康,你像龟长寿,你像兔可爱,总之一句话:你没一点像人!

2.你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗?是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗?有媳妇,跟别人跑了。

3.“如果你老婆和你情人同时掉进水里,请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”

4.本人口儿重,拟禁绝可乐,改喝急支糖浆。

5.当我为我容貌深深自卑的时候,我想,没事,等我有钱了,和谁都有缘。等我有钱了之后,我就去整容了,医生看了看我说,钱不是所有问题都能解决的。

6.如果你对目前的工作不太满意,觉得事业发展到了一个瓶颈,那么就去进修一个更高的学历吧,这样的话,毕业以后你就会明白,之前的失败跟学历似乎没什么关系。

7.富翁接受采访说,你很难想象我年轻时候吃过多少苦,当过黄牛,搞过搬运,做过走私……记者:我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说,不是,后来我终于娶了一个有钱的老婆。

8.只要你每天坚持自习,认真刻苦,态度端正,忍受孤独,最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。

9.青年靠什么混日子?头等青年靠出身,二等青年靠关系,三等青年靠天资,四等青年靠努力,五等青年耍文艺,六等青年打游戏,穷游,看美剧。

10.只有能力强会被当成纯技术人员;而光会社交拍马又会被认为没有真才实学;所以,要想在单位中脱颖而出,最重要的是有关系。

11.问:你遇到过哪些代沟?答:小学语文题关联词填空:60后:他宁可牺牲生命,也不出卖组织。70后:他害怕牺牲生命,所以出卖组织。80后:他与其牺牲生命,不如出卖组织。90后:他即使牺牲生命,也要出卖组织。00后:他白白牺牲生命,忘了出卖组织。

12.你长的很爱国很敬业很有骨气,你不会在背后说别人坏话,不会陷害别人,你是全世界最不龌龊的人,你品德高尚,你从不会倒打别人一耙,你诚实善良美丽多姿。原谅我刚才说了违心的话啊。

13.幸福就是,你吃素我吃肉,让你知道要奋斗;你骑车我坐车,要你身体健康多;你睡地我睡床,地利人和帮你忙;你花钱请我客,赚钱引擎需预热;你喝水我喝汤,平淡也有好时光;你劳碌我清闲,光荣传统你承传。

14.完了,想你想得快完了,半夜眼睛都蓝了,买东西都忘给钱了,猪肉炖粉条都不馋了,1+1=3都不难了,赵本山都看成孙楠了,哭得人民币都变成美元了。

15.漫漫路,谁不错几步,家里要保住,情人还得处;家里有个做饭的,单位留个好看的治癫痫武汉哪家医院好,外面养个可爱的,远方有个想念的;保住二,守住一,发展三四五六七!

16.工资全部上交,包括计划外的;剩饭全部承包,包括馊了的;家务活全干,包括岳母家的;思想天天汇报,包括一闪念的。

17.今天表白遭拒绝,女孩拒绝的理由:“咱俩不是一个世界的人,咱俩不合适。”我想说:“难道我TM是火星来的?跟地球人不合适?”

18.我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机,话筒,自己。

19.能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。

20.鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。

21.以为隐身别人就找不到我,没有用的,象我这么拉风的女人,无论在哪里,都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。

22.现在的人喝点酒也很装Bi。动不动就说。我现在喝酒就是白的一斤半啤的随便干。我想问下你的胃是下水道吗?

23.连起床这么难的事情你都做到了,接下来的一天还有什么能难倒你!

24.大金链子,小手表。一天三顿小烧烤。青春献给小酒桌。醉生梦死就是喝。社会小酒天天喝。早晚死在小饭桌。

25.家里有钱,开一13开门的凯迪拉克。一听声音就知道是好机器,德国进口的,“突突突突”。一开起来,半个北京城冒黑烟。

26.吃货都是善良的,因为每天只想着吃,没时间去算计别人。

27.他跟我说分手,我刚想回话,他却说发错人了。

28.除了清明节,中国人能把所有的节日都当成情人节!

29.我有时在想,是不是因为我太胖了,所以钻不进你的心房。

30.每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分,本是同根生相煎何太急。

31.又把老婆惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼地在家里转圈:“哼!我要去买个贵的东西!”我一听,有转机!花钱消灾呗!马上说:“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

32.我恨秦始皇,他烧书,竟然没有烧完。

33.去买水,老板说两块,我说瓶子上写着建议零售价一块五啊?老板说:“我不接受他的建议!”

34.学校塌了,便是晴天。

35.神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我的朋友们变胖吧!

36.女孩为男孩做可乐鸡翅,男孩尝了一口说真好吃,女孩也吃了一口说,骗子,根本没熟。男孩温柔的说,傻瓜,你做什么我都觉得好吃。几天后,男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们,秀恩爱,死的快!

37.天将降大任于斯人也,必先关其手西安好的癫痫治疗医院机,停其流量,盗其账号,拔其网线,方能告别学渣,修成学霸。

38.夏天的时候,洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。

39.这个夏天出门就是进烤箱,走路就是麻辣烫,坐下就是铁板烧,还是别下雨了,下雨就成水煮鱼。

40.忽然发现,霍去病和辛弃疾是情侣名。

41.其实,我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。

42.这年头,不早恋,不犯贱,不作弊,不叛逆,不抄作业,不玩手机,都没人相信你是学生。

43.老师没收了我的游戏机,期末还给我时,我发现游戏全部通关了。

44.我觉得对陌生人应该友善一点,像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷,我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。

45.肉啊肉,有本事别冲腿来、冲胸来!

46.时间就像是乳沟,挤一挤,总还是会有的!

47.下辈子我要当男人,娶一个像我这么好的女人。

48.刚刚被吵醒,就听见小区里有个男人大喊:打死,打死,往死打,反了,反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事,我赶紧起床,跑到窗前……我去,一个男人指挥媳妇倒车呢!

49.我对象很好,象对我也很好,而且我对马,兔子,狗都很好。

50.如果以后全世界都没有人要你,一定要记得还有我,我也不要你。

51.和闺蜜出去旅游,累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了,我还没反应过来,闺蜜就拿手帮我抹匀,边说,你的防晒霜没摸匀呢。

52.“警察叔叔,我的包丢了”“放心吧,包在我身上”“那你还我!”

53.有?A人活着,他已经死了。有的人活着,他早该死了。

54.什么叫寂寞?就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊!

55.一直听别人说,开房怎么怎么爽,终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊,一个人睡这么大一张床!

56.据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了!”

57.讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它一会儿教导主任要来参观。

58.新婚次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂:骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!

59.要珍惜你身边长得黑的人,因为有一天煤矿车经过,你可能就在也看不到他了。

60.癫痫治疗哪个医院别问我缺什么,我现在就缺个对象。

61.家长会和小三的性质一样,都是破坏家庭和谐的!

62.问:你为女人哭过吗?答:哭过。问:谁?答:我妈,被打的老惨了,哭得嗓子都哑了。

63.电风扇是人类最好的朋友,我问电风扇我长的丑吗?风扇默默地摇了一晚上的头。

64.“以我的颜值要是在古代,我能撑起整个青楼!”“你是说你长得像柱子吗?”

65.邻居家一小正太,今年4岁,上幼儿园,整天在学校丢文具。那天他爸火了:“就你整天丢,也没见你往回拿…”结果第二天,一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……

66.闺蜜最近几天老来我家蹭饭,而且每次都吃的挺少,我就问:“怎么不多吃点?”闺蜜:“我每次减肥,又控制不住自己的嘴的时候,就想来你家蹭饭。毕竟,没有人做的饭像你做的这样,吃了第一口就不想吃第二口。”我:“你给我出去……”

67.生活很讨厌,还好我很可爱。

68.“你在干啥”“我在照镜子,”“那你闭着眼睛干啥”“我在看我睡觉的样子”。

69.你没事儿老梦我干吗,我忙你不知道吗?

70.别对我用美男计,否则我将计就计。

71.算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人,她叫孟婆。

72.不要和我比懒,我懒得和你比。

73.万水千山总是情,给点分数行不行?人间自有真情在,给个满分也是爱!

74.如果婚姻是爱情的坟墓,那么相亲是为坟墓看风水,表白是自掘坟墓,结婚是双双殉情,移情别恋是迁坟,第三者是盗墓!

75.上课时我老低头,老师问我为什么,我淡定的回答,低头思故乡!

76.你骂我,肯定是因为你不够了解我,因为那些了解我的人,都想打我。

77.每天很早来学校,表面是爱学习,可有几人知道,我们是来抄作业的。

78.听君一席话,自挂东南枝。

79.曾经相信能把日子过成段子,如今只盼别把日子变成案子。

80.任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。

81.“你的拿手好菜是什么,”“我烧的白开水还不错”。

82.“从小到大,有没有一个人想起来让你心里又甜又酸的?”“有啊,我家门口卖糖葫芦那个大叔。”

83.一个漂亮的妹纸问我说:嗨,你有女朋友吗?我心里一激动说:没有。妹纸拎起裙脚原地转了一圈说:你看漂亮吗?我心跳加速的说:漂亮。妹纸接着说:恩,我也这么觉得,这是男朋友送我的。

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84.有人说走路玩手机容易出车祸,卧槽吓得我开始跑着玩。

85.有时候你不努力一下,你都不知道什么叫绝望。

86.“你怎么这么矮。”“因为我一直在迷你啊!”

87.都说聊天止于呵呵,我就不相信,昨天给男神发消息说:好喜欢你。他说:呵呵。我回答道:呵呵尼玛个壁。于是和他对骂了一个晚上。

88.我吻过你的脸,都是隔离霜、bb霜、防晒霜,感觉一口吃了好多钱。

89.“我胸小你介意吗”“不介意,我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”。

90.在餐厅偶遇初中女同学,但是她不记得我了,我便提醒她说:“你还记得初中时候,因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗?”她小脸一红,有些激动的说:“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑:“没错,我就是当时告密的那个人!”

91.“一整个披萨你要切8块还是12块?”“8块吧,12块我吃不下。”

92.我今天不好,只想讲四句话,包括前两句,我的话讲完了。

93.路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……

94.某男走到收费站口!看见美女收费员甚是漂亮!男直视,女抬头说:小心肝!男大喜,说:小宝贝。女又说:小心肝。男快答:小宝贝!正在此刻,只听咣一声!收费站停车杆落下!砸的直出血。女鄙视说:活该!让你小心杆、小心杆你不听!还他妈的小宝贝,咋不砸死你呢?

95.你不能让所有人满意,因为不是所有人都是人。

96.一对男女在亲热,男的十分卖力,女的却毫无反映,男的生气的问道:“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫:“床!!床!!”

97.算命先生与小姐对白:“你命不好。”“为什么?”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗?”“不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波。

98.皇上,臣妾有一事相求,恳请皇上将臣妾打入冷宫,臣妾受不鸟了,这天气太热了。

99.我以前很瘦,未来也很瘦,所以我现在先胖个一段时间,不然人生不圆满。

100.独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉,司机开着车一路飞奔,我无心欣赏沿途风景,心事浩寥,思绪万千:人活着到底为了什么?财富有这么重要吗?民主和GDP对于一个国家孰重孰轻?法治到底何时能实现,自己是不是太操之过急了?正沉思着,一抬头:我靠,高铁又坐过站了。

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